Приколы юмор женский в контакте

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики…

Царь Петр с женой в постели: — Глубже, Петенька, глубже… — Гыть! — Еще…. — Гыть! — Еще-е-е…. — Гыть! — Хуатыт!

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Женщин можно сравнить только с цветами. Они стараются обратить на себя внимание как можно большего количества пчелок, и прожить жизнь рядом с каким-нибудь лопухом.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

— Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? — спрашивает старый знакомый. — Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: — Вань, будем сегодня или нет? — Если влезет, то будем.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые живородящие, вторые яйцекладущие.

— Оказывается, я женат на Винни Пухе. — Это как? — Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Табачник в который раз подтвердил, что его интеллектуальный уровень, а особенно в отношении к женщинам — элементарный грим!

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Современный мужчина одной бутылки мало, одной бабы много.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе крепким и не давать заснуть

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

В каждой женщине живет стриптизерша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное — женская логика.

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу…

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…

Приколы юмор женский в контакте: — Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Муж возвращается домой и застает жену с другим. — Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец-то у тебя появился шанс кое-чему научиться…

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

В Тайланде многие женщины писают стоя.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Все-таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!