Приколы женщин над мужчинами

Женщинам на заметку. Быстрее всего мужчины признаются в любви после пыток.

На уроке математики. — Женщина смотрит из окна.Какое это число,Вовочка? — Единственное. — А если три женщины смотрят из окна,то это что? — Бордель.

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

Муж жене: — Роди мне дочь, и я сделаю из нее настоящего пацана!

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

Встречаются два мужика: — Я теперь дважды разведен! — Как это? — С женой и на деньги.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и муж в галстуке…

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Женщина это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

— Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? — Буду!

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

Если женщина требует, грех поддаваться. Если женщина хочет, грех не воспользоваться.

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

— Почему вы не любите феминисток? — Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Всё равно, женщиной быть хорошо… Даже Стерва звучит приятней чем Козёл!

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

— А я вчера подрался из-за девушки! — С кем? — С женой…

Все больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

— А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Два мужика встречаются, один говорит: — Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. — Так ты еще и есть не умеешь…

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой! — Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам. — Я хочу, чтобы и они мне нравились.

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик…

Президент Клинтон спрашивает свою жену: — Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари. — Ну конечно коттедж, Билли. — Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.

Приколы женщин над мужчинами: Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Спорить с женщиной — это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!