Ржачные анекдоты

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

Идеальная женщина — это собирательный образ… — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Женщина самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Народная примета: ложка упала — баба придёт. Деревянная ложка упала — неопытная баба придёт.

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Жена пилит мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?! Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Он не был сапером и, увидев недовольную мину на ее лице, просто сбежал.

— Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам… — Как это понять? Ты же там никогда не был. — Я — нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

А вот интересно, какая усталость наступает раньше у женщин от их болтовни или у мужчин от ее выслушивания?

А вы знаете, что Пелевин начал писать продолжение к роману «Чапаев и Пустота»? Называется — «Будденный и Карма»

Жена, отдыхающая у матери, шлет телеграмму мужу: — Не забывай, что ты — муж! Через день приходит ответ: — Извинит, но телеграмма опоздала!

Женщина не воробей залетит не прокормишь.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

В общении с женщиной главное не размякнуть ни умом, ни душой, ни телом.

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Ржачные анекдоты: Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: — Ну, как? Тот посмотрел и говорит: — Ну… Ты хотя бы попыталась!

— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. — А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Жена мужу: — Ты снова разлегся на диване! — Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

Искусство быть умной женщиной это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

На простой вопрос: «Кто был первый мужчина?», все мужчины дают одинаковый ответ: «Адам», а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто Сережа, а кто Иван Петрович.

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!