Ржачные приколы про женщин

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины? — Да, если одна из них не чистила зубы.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas — это жена Санта Клауса.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех чл!нов одновременно».

Жена мужу: — Покорми кота. — Он сыт. — Как поссыт, покорми.

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». Жена: — Кому будешь показывать?!

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

— Борис! Ты женат? — Временно. — Не понял. — Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

— Поздравь меня, я стал отцом! — Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? — Она об этом не знает…

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Нести приятную для ваших ушей чушь не означает так думать. Это известный трюк обворожительных женщин и преуспевающих политиков.

— Что такое шансонетка? — Это женщина, у которой нет никаких шансов.

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

Современный мужчина одной бутылки мало, одной бабы много.

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: — Почему ты все время крутишься? — Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться…

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина «двойным морским».

Бабушка — внуку: — Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот… презерватив связала…

Мама — дочке: — Запомни, милая, женщина хочет многое, но от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин.

Раздеть чужую женщину удовольствие, одеть свою счастье.

— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Мужчины умирают преждевременно по двум причинам наличию или отсутствию женщины.

Женское ухо способно не только слышать шелест купюр километров за семь, но и определять их номинал.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

В магазине. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю!? — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!

Ржачные приколы про женщин: Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Муж пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.

Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Армянское радио: — Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? — Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!