Самые угарные анекдоты

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? — Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Жена говорит мужу: — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване. — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: «И это все?»

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

У Олега Ляшко спрашивают: — А вы как больше любите — когда женщина сверху или снизу? — Когда женщина в другой комнате.

Парень решил познакомиться с блондинкой: — Девушка, давайте знакомится? — Света. — Можно поближе? — Она тоже света…

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине под тяжелые месячные.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

— Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете! — Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Разговор двух приятелей: — Прикинь, жена сказала: — Пойду приготовлю что-нибудь вкусное. — И? — Вместе посмеялись.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Если вам не попадались Настоящие Мужчины это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы яркие, и их далеко видно!

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Самые угарные анекдоты: Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Спорить с женщиной все равно что посещать стоматолога: Либо очень больно, либо дорого

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

— Давай выпьем по соточке! — Не могу! Язва! — Болеешь, что ли? — Да нет! Жена, язва, унюхает!

Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!