Шутка для парня

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Жена с мужем ругаются. Она говорит: — Всю жизнь ты мне поломал! — На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

— Все мужчины — ужасные донжуаны! — Все? — Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

— Всё-таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой…

Приглядела себе будущего мужа Подскажите, куда девать его жену?

— Ты так много работаешь, — говорит мужу жена, — что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

— Когда мужчина краснеет? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Муж вернулся из командировки. Жена: — Ну как? — Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как? — Не один ты так думаешь.

Жена, вздыхая, говорит мужу: — Ну, вот. Мама уехала. — Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Библейская идея «каждой твари — по паре» в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Катя и корм ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Рисуя свое прошлое,мужчина обманывает женшину.А рисуя свое будующее, обманывает самого себя.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой? — У чужого, сразу бы встал!

Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Жена мужу: — да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь…

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Две подруги разговаривают по телефону: — Ну, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит всё остальное не привлекло его внимания.

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Шутка для парня: — Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Мальчик — девочке: — Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

Разговор двух мужиков: — У тебя много детей? — Трое. — А я так вообще детей не хочу. — Надо не детей хотеть, а жену.

Женщина мужчине: — Почему вы на меня смотрите? — Я не смотрю на вас. — Так, почему вы на меня не смотрите?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!