Шутки приколы афоризмы о женщинах и мужчинах

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Ой, девчонки — кому рыбки нужны? — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается…

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Надпись на спине байкера: Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла.

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

Женские сплетни это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Муж: — Ты говоришь как идиотка… Жена: — Я говорю так, чтобы ты понял…

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором — мужу, в третьем — зятю.

И все же главное в женщине — это кожа… Ибо женщина без кожи — это п*здец!!!

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины овец.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная: Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Рон — Гарри: — Жена сбежала к моему лучшему другу! — Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был. — А теперь стал.

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

Мужикам на заметку. Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она главный собеседник.

Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.

А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.

Жена — мужу: — Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться. — Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!

Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

Он не был сапером и, увидев недовольную мину на ее лице, просто сбежал.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.

Шутки приколы афоризмы о женщинах и мужчинах: Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

— Коля, сделай меня женщиной! — А может не надо, Вася?

Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Муж звонит жене: — Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!