Шутки про отношения между мужчиной и женщиной

— На суде. — Как вы убили свою жену? — Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики — до потери реакции, а женщины-физики — до потери сопротивления.

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Муж вечером пристаёт к жене. — Не хочу! — Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Жена — мужу: — Наш сосед снова сидит в тюрьме. — Откуда ты знаешь? — Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной Смотрю на нынешних парней сплошной гипсокартон!

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

— Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

Муж, читая газету, жене: — А ты знаешь, что для изготовления кисточек требуется две тысячи верблюдов в год! — Поразительно, чему только не научат животных в наши дни!

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Красивая женщина рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

Жена — мужу: — Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. — Каких? — Я тебе куплю…

Жена разбудила ночью мужа-программиста: — Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! — Так ты выдерни её из системника!

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Нормальный во всех отношениях мужчина хочет женщину как ненормальный!

— Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. — Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Идеальный мужчина это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна была»

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины лошадь.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Мужчины и женщины относятся к разным видам: женщины живородящие, а мужчины яйцекладущие.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

Шутки про отношения между мужчиной и женщиной: Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

— Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

Интернет стал реально доступен каждому!! Теперь не надо тащиться на кухню и включать чайник!! — Можно попросить об этом жену по Скайпу..

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер чл!на, а другим размер мужского кошелька.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Для женщины мужчина как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!