Шутки про замужество

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил ее портфелем по голове.

Брак — это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все д!лбо*бы. Ну, то-есть, уходить некуда.

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. — Миша, что случилось?! — Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от: — Влюблённого мужчины; — Влюблённой женщины; — Не влюблённой женщины.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Мужская мудрость: Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две

Объясните мне, обыкновенной женщине, почему некоторые несообразительные мужчины понимают слово «нет» только после удара табуретом по голове?

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: — И охота вам?

В поезде. Мужчина возмущенно: — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? — говорит одна. — Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: — Я тебе покажу как т… ть мою дочь, я тебе покажу… б… я, покажу… Парень: — Я и сам умею…

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: — Вот это мужчина!

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам… — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет…

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

У женщин много недостатков, а у мужчин — всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Мужчина — это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, ceкca у них ещё не было.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

— Я — марта! Привет, мужики… Примите мои соболезнования — но я пришло!

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

В автобусе: — Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы… — Как это, милый? — Молча!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа «орёл и решка»

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Женщина, которую не касались руки мужчины, — страшнее атомной войны.

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Шутки про замужество: Если мужчине от женщины нужен только секс — он кобель, если не только секс — это брачный аферист.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!