Шутки с подвохом

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

— От меня ушла жена к моему лучшему другу. — А как его зовут? — Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг!

Шизофреник Василий доводит свою жену в постели до абсурда.

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая…

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков? — Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.

Ковбой кричит: — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе. — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Всякий раз, когда во мне борятся феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: — Я здесь, мой милый! Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.

У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Доктор, помогите! У меня борода не растёт! — Правильно, ведь вы женщина! — Как?! Я ещё и женщина?!!!

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим их дьявольский характер.

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Вопрос: — Как 8 марта поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть? Ответ: — Одну розу таки подарить жене…

— Как называется женщина, выжимающая из мужчин все деньги? — Сукавыжималка.

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

Заводя женщину, проверь есть ли у нее тормоза.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение — они делают три!

Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег решила задержаться у него на всю жизнь.

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Шутки с подвохом: Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

Хотел сказать своей жене: — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось: — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

Если мужчина любит глазами, а женщина ушами, то как же быть слепому с глухой?

— Знаешь как называется жопа у женщин? — Анус? — Неа, бонус.

Разговор у врача: — Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин! — Hу, и. что? Саpвались? — Hет, В школу пошел.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

— Иван, что ты делаешь? — Как что? Разве не видишь, жена, мешок чиню! — Э, брось эту работу, то не мужское занятие. Лучше пришей пуговичку к моему лифчику.

Женская логика во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила по-прежнему непоколебима.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 1,00 из 5)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!