Шутки в сторону

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

— Почему женщины имитируют оргазм? — Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Строгому начальнику каждый подчиненный — любимая жена.

Перестараться это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной ее

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается

Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…. — Hу не было в лесу женщин, не было!!!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

— Ты знаешь, вчера моя жена приползла ко мне на коленях!!! — И что она сказала? — Вылазь из-под кровати, идиот!!!

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Женщина на работе подругам: — Везет же моей соседке — и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!». — Люся, а это как? — Как, как… Не слезать с неё!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а это не тайна, б это не подруга, в это не женщина.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Симпатичная женщина с макияжем произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа чудо природы.

— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.

Жена: — А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: — Правда-правда, мышка моя.

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

Абрам спрашивает жену: — Где ты задержалась сегодня, Сара? — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы — то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.

— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

Шутки в сторону: — Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Жена спрашивает Яценюка: — Ну, как прошли выборы? — Таки хреново..! Мало того, что «Фронт перемен» мало набрал, так еще мне не удалось свой голос никому продать.

В Тайланде многие женщины писают стоя.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Жена программера говорит мужу: — Дорогой, я хочу ребенка! — Ложись, пpо инсталлируем!

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!