Смешные приколы про женщин до слез

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: — Пошевели мозгами.

Скромность укрошает человека. Но женщина предпочитает более дорогие укрошения.

Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

Жена! Жена! Иди-ка сюда! — Ну что такое? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины овец.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Немного за сорок — великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно…

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Два приятеля встретились в ресторане. — Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней. — А я потому,что она обожает.

— Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…

— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.

Одна подруга говорит другой: — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия. — Это как? — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Гаишник тормозит мою машину, я из окна: — Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: — Не бойся, я привязана.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Услышав фразу: «Но я ведь женщина! «, понимаешь аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда? — Это зависит от того, на что Вы надеетесь.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.

Услышав фразу: «Но я ведь женщина! «, понимаешь аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: — Что в мешке-то? — Да так, халтурку на дом принес.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент!

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний pаз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Смешные приколы про женщин до слез: Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Муж говорит жене: — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял. — А меня тоже бы убил? — Тебя?.. Тебя бы ранил

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

— Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Один приятель спрашивает другого: — Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!