Смешные женские приколы

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

— Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? — Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! — А я в постоянные и не напрашиваюсь…

— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Главное оружие женщины красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Жена мужу: — Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! — уходит в спальню. Через несколько минут: — Дорогой! Я жду…

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Судья спрашивает женщину: — Изложите причины, побудившие вас к разводу? — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что…

Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.

У хорошей жены — муж всегда сыт. У плохой жены — муж всегда сыт по горло. У ужасной жены — муж всегда ссыт.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: — Ты женат? — Нет, я предпочел свободу.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? — Да не любят они их! Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются!

На рынке продавщица обращается мимо проходящей женщине: — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет?

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Жена говорит мужу: — Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!! Муж отвечает: — Ладно завтра мусор пойду выкидывать — тебя с собой возьму.

За столом муж, жена и теща. — Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей! Муж (хлопает в ладоши): — Брааво, браавоо!

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

Женщина это кроссворд, где ничего не пересекается.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

С кем Вы состоите в браке? — С женщиной — Не шутите, это же понятно. — Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда потрепаная.

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А женщина — должна быть с мозгами!

Согласно тестам Космо, Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.

Смешные женские приколы: Объявление: Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

— Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый… — До моей иномарки только заборы сносила, дура?…

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее

Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Дружба между мужчиной и женщиной это страсть закатанная в консервную банку, впрок В голодный год ее откроют.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. — А начинали мы просто: я, жена, теща…

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!