Смс приколы мужу от жены

— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться. — Доктор но я же мужчина. — Можете продолжать бриться.

Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас свое будущее.

Мужики народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия? — Кофе — до и сигарета — после.

— Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас? — Укоротить цепь.

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец-то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Утром 1-го января высвобождается большое количество женщин. — Весь год они бегают вокруг стульев, но занять его 31-го декабря удается только одной.

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

Философский вопрос. — Почему так притягивает обнаженная женская натура? — Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

— Почему у моделей такой хищный взгляд? — Не доедают.

— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…

Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины овец.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск с*ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

— Ну что, перейдем к делу? — К какому? — Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

— Дорогая Ревекка, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди помой пол!

Если долго сжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Когда женщина ругается матом это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване вот это красотища!

— Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз? — Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Муж жене: — У нас в офисе гулянка будет и я вернусь домой пьяный. — Не пьяный, а выпивший. — Всё, Всё, выпивший. — Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Смс приколы мужу от жены: Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Женщина как курица-гриль ей мало обладать аппетитными ножками, она еще должна быть готова.

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Когда мужчинам не хватает блеска они лысеют.

Единственный момент, когда мужчина может проявить креативность, покупая девушке цветы — это когда у него не хватает денег на готовый букет.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!