Статус прикол про женщин

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Сделать женщину счастливой очень легко… только очень дорого.

— Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! — Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!

Если женщина одинока, то любовь морковь, а отец огурец.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.

Разговаривают два друга: — Прости меня, но я спал с твоей женой. — Ничего! Я с ней каждый день сплю.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

Встречаются Петька с Василием Ивановичем Встречаются, встречаются, а пожениться не могут

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

— Почему Черновецкий разводится с женой? — Она узнала, что кроме официальных у него есть еще бабушки на стороне.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: — Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Ссора с женой. На эмоциях сказала, чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: — В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. — Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

Жена обращается к мужу: — Я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами? — Ок, давай 50 на 50. — Ты офигел, я столько не зарабатываю!

Три вещи выведут любую женщину из депрессии хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Я тебе рога наставила, а не крылья!

— Чем отличается женщина от комара? — Когда комар сосет — его гладить не надо!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит женщин больше, чем другие женщины.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.

По улице идет полная женщина, подходит нищий: — Мадам, я пять дней уже ничего не ел. — Да, если бы у меня была такая воля…

Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр*хать всю жизнь!

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Статус прикол про женщин: Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Хорошо когда мужчина рядом. Рядом, я сказала!

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

— Ты бы какую жену выбрал: красивую, но гулящую, или уродину, но верную? — Уродину. Но гулящую. Чтобы я ее дома не видел!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.

Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!