Статусы про мужчин с юмором

На улице парень спрашивает девушку: — Девушка, где я мог вас видеть? — Я модель! — Извините, думал, настоящая.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: — Алло? — Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? — Нет, ты первый, дорогой.

Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Муж сердито: — Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: — Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы…

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: — «В Африке обнаружена сибирская язва»

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником — не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку. — Какие формы! Девушка (лениво): — А! Что формы без содержания!

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Муж говорит жене: — Милая, я пойду с друзьями погуляю. — Только возвращайся трезвый. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Какая разница между любовницей и женой? — 20 кг. -Какая разница между любовником и мужем? — 20 минут.

Мужчина, безусловно, станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина — оргазм.

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

СМС от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой!».

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Блиннн!

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Мужчина: — Мужчина может все! Женщина: — И это — все?

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная украинская семья? — Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его!

— Что такое стервозность? — Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

Жена купила машинку для стрижки собак… — Не кусался только муж… На нём и тренировалась…

— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?

Два мужика читают предвыборные плакаты. — Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? — Это счастье, что выберут только одного!

Муж спрашивает у жены: — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Статусы про мужчин с юмором: Девушки! Если мужчина пригласил вас на тортик с чаем, значит вы и без водки красивая.

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!