Стеб над парнем фразы

Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?

Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ! ! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет: — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем! Жена: — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: — Осторожно, мужики! Яйца не проколите! — А что, бабка, яичек прикупила? — Да нет, мешок гвоздиков везу.

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна.

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

Жена — мужу: — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились? — Ещё бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы…

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

Что хотят слышать жены от своих мужей:

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.

Операция Чистые руки — поиск мужчины без обручального кольца.

Муж уговаривает жену пойти с ним на нудистский пляж, та отнекивается. — Не, Вась, я стесняюсь, еще подумают, что я за тебя по расчету вышла.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: — За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась — никогда!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу: — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя. — Тебе лишь бы пожрать!

Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.

Я всегда с мужем в критические дни.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Муж обращается к жене: — Милая, займи мне 1000 рублей! — Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

Как человек, я никому не интересен — для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? — Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит…

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Стеб над парнем фразы: — На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!