Веселые приколы

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает: — Почему это ты явился в полупьяном виде»? — Это не моя вина, просто денег не хватило»!

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Программа международного женского симпозиума: 1. Что надеть? 2. Все мужики — сволочи. 3. Разное.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в ее носу, закатила скандал.

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну. — А как ты познакомился с мамой? — Нормально. Выиграл ее в карты.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Жена чиновника утром будет мужа: — Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

Муж: Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и муж в галстуке…

— Спросите хоть у моей жены, и она вам подтвердит, что я делаю ЭТО по 5 раз за ночь! — Да-да, именно так! У меня всегда был слабый мочевой пузырь…

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? — Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!

Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают».

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

Спорить с женщинами это все равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Во время перестройки в одной из газет было напечатано: «Женсовет — это женский орган, в который входит не меньше трех чл!нов одновременно».

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

— Знаешь как называется жопа у женщин? — Анус? — Неа, бонус.

Раньше мужчина, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка в соцсетях для меня остается тайной

Подруга: — Твоему Ваське медведь на ухо встал. Девушка печально: — Он ему и на яйца наступил тоже.

Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.

Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

— Папочка, кто такой массажист? — Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Веселые приколы: Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала: — Теперь ты мой! На что он ответил: — Сама мой!

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что по команде ложись они падают на спину.

Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин

Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого! Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Муж: — Дорогая я на скачки, буду поздно! Жена: — Звонила твоя кобыла скачки отменяются..

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

— Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Возмущенная жена отчитывает мужа: — Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! — А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!