Вк юмор женский чертовка

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Смотрит муж на свою жену и говорит:- Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

— Как ты относишься к советской власти? — Как к жене: — Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг. — Вот это да! Как ей это удается? — А она на двое весов одновременно становится

Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь!!!

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.

— Что ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? — Твое чувство юмора, — отвечает муж.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: — Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. — А вдруг он окажется нахалом!

Жена: — Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Женщине для любви нужно двое мужчин… — А почему не трое? — Любовь — такая шутка… тут третий лишний.

Семейная жизнь, это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

— Представляешь,я чтот совсем зарапортовался,вчера дал в постели жене 10 штук. — Ну ты даешь! А она что? — А она взяла…

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины как он от армии отмазался.

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

Муж оправдывается перед женой: — Милая, ну пойми же, я бабник! — Милый, ты не бабник. Ты — курицелюб!

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

В метро беременная женщина убила инвалида. — Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее…

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Жена с интересом говорит мужу: — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают

Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.

В природе все продумано уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? — Здравствуй, мама…

Вовремя не выброшенная бутылка из-под Хеннесси дала Антону возможность угостить Хеннесси свою девушку еще раз.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами…

Вк юмор женский чертовка: Как ты можешь разбираться в женщинах, если ни одной не разбирал?

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -«В Африке обнаружена сибирская язва»

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Женщина на приеме у гинеколога: — Доктор, что-то я неважно себя чувствую — Так Сколько у вас было мужчин? — Пять. — Ну, не так уж и много. — Да, не удалась неделька

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

— Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева — это жена холостяка?

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Разговор друзей: — Вчера первый раз переспал с женщиной. — Ну и как? — Все хорошо только язык болит!

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: — Ты о чем думаешь? — Да так, о своем. — Ты бы хоть раз о моей подумал!

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Президент подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее пяти лет.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!