Юмор про мужчин

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видела, что меня принесли? — Прише-ел…

Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

В психбольнице 2 очень хороший директор, можно сказать — рубаха-парень!

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает:

Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены: — Ну,дорогая, что тебе привезти? — Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины — как он от армии отмазался.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы он не решил провожать до дома, я еще хотела за пивом зайти».

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

— Слушай, а что это за любовь такая? — Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Жена мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

— Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку — каска в подарок.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Сидит рыбак на берегу. Подходит к нему мужичок и любопытствует:

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в то время, когда он мыл посуду.

Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака поднимая одну лапу? — Здороваются!

— Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Юмор про мужчин: Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!