Юмор про мужей

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины — они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: «жена собака жизни точка нет».

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Блиннн!

Струве говорил: «Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора».

— Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, с@ка!

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. Где рецепт взяла? — Из какого-то криминального романа.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит: — А почему без даты? Мужик: — Сама п… да ты! Сдачу давай! !

— Можно ли яйца красить кисточкой? — Можно, если муж не боится щекотки.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде. — Что вы делаете? — Hу вот! Теперь у вас нет икоты! — Да я для жены просил!

— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положив руку на сердце её.

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

— Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания? — Потому что других не имеет.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена…

Муж ругается с женой: — Почему ты у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо!

— Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? — Видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит…

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа. — Ну ты даешь! — удивляется муж. — Пришел пьяный… Ты что, не видел

Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил… — А чьи же?! — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж: — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания…

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви — но приходится сильно потратиться.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!»

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: — Вот опять придешь домой пьяный, поздно! — Ну что ты! Я приду рано — ты еще спать будешь!

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Жена-мужу: — Вчера я видела как ты выходил из пивной. — Что поделаешь, не могу же там жить.

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали… — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Идеальный мужчина — это тот, кто считает, что выбрал себе идеальную жену.

Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

Какая разница между директором и мужем? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.

Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж т… ул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!

Ласка — это такой зверь, который делает женщин мягче, а мужчин тверже.

— Что такое стервозность? — Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает: — Почему ты все покупаешь в двух экземплярах? — На случай развода.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

— Твой муж любит тебя по-прежнему? — К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

— Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

— Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!

Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине — под тяжелые месячные.

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем…

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б…дь! Сижу… слушаю!)

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

— Мама, что такое семейный банк? — Это когда муж и жена куют свое счастье. — Теперь я понимаю, почему у соседей такой грохот.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет зашла девчонка! — Ну, вы ее прогнали? — Целых ПЯТЬ раз.

— Красный или синий, красный или синий — гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

— Как должны спать муж с женой, если они поссорились? — Членораздельно.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. Мужик, ехидно улыбаясь: — Что, сломалась?

— Каждой твари по паре, — сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

Юмор про мужей: У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.

— Доктор, умоляю, скорей приезжайте! Моя жена вот-вот должна родить! — Это её первый ребёнок? — Мудила! Это её муж!

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

— Алло… Муж: — Кот пришел? Жена: — Да.. Муж: — Дай ему трубку, спрошу как из леса выбраться….



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!