Женщины глазами мужчин приколы

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

— Доктор, когда я занимаюсь любовью с женщинами они почему-то всегда кричат, и при том одно и тоже! — И что же?! — Помогите! НАСИЛУЮТ!

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Одна подруга спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться! — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

Муж-грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…

Два мужика разговаривают в пивной: — Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? — Да нет, электричества всю ночь не было. — А вы бы при свечах…

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: — Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд…

Жена мужу: — А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана? Муж: — Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть — спину себе царапал!

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики…

Кризис хуже чем развод. Половины состояния нет, а жена все рядом.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

— Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О женщине. — Так иди к Анке. — Да был уже…

Муж после обеда говорит жене: — Этого супа можно было сварить литров сто. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

Жена программиста: — Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

Муж звонит домой жене: — Что делаешь? — Блины ем… с вареньем… — Ты ж вроде на диете была? — А я их чаем для похудения запиваю!

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Женские желания — это мужские обязанности.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!

Учительница: — Вовочка! Чьи это стихи: — И утратив скромность, одуревший в доску, как жену чужую, обнимал березку». — Буратино, Мариванна!

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок: — Ты не вышел из своего аккаунта «ВКонтакте», что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!

В купе. — Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена. — У меня нет усов. Зато у нее есть.

Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

Женщина любит повторять: «За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!» и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.

Как прическу новую сделала так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой-то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Женщины глазами мужчин приколы: В свет вышла новая книга: — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

Жена — мужу: — Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

День рождения женщины лучше помнить, год рождения лучше забыть.

Смс от жены любовнице: — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: — В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Мужской чл!н в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Молодожены лежат в постели. 22:00. — Маша, можно? 03:00. — Маша, можно? 06:00. — Маша, можно?! 10:00. — Маша, можно?.. — Ладно, слазь…

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!