Женщины против мужчин приколы

Жена мужу: — Скажи мне что-нибудь хорошее! — Ты красивая! — Ой, да ладно!!! — Извини, пошутил.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: — Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит…

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера кто-то весь огород вытоптал. — Может прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

В рамках борьбы за права женщин, чл!нов союза писателей-женщин теперь следует называть клиторами союза писателей.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

— Жена ушла, — думал Штирлиц, — но я ушлее.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: — А какой у вашего мужа резус? Она краснеет: — Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

И еще анекдоты про милых женщин и девушек, конечно же самые угарные

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет… — Да это же не муж, а жена какая-то!

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

— Что такое шампанское? — Жидкость для снятия женщины.

Жена: — Как ты можешь пить эту гадость? — Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

— Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие? — Сосите Ватсон, а не философствуйте.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: — Жена жрать давай! — А волшебное слово? — говорит жена. — Быстро! — кричит муж.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

Женщина это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам.

— Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет…

Когда женщина обижена она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Настоящий мужчина никогда не бросает женщину, он подбрасывает ее своему одинокому знакомому.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала. — Отметить, типа? — Да нет, психанула просто..

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Женщины против мужчин приколы: Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

— У тебя были до меня мужчины? — спрашивает жених невесту. — Нет, клянусь своими двумя сыновьями,- отвечает она.

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажер.

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!

Хирург — хорошо вооруженный терапевт.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар соусом, врач землей. А женщины убедили всех, что брюки это модно.

Два рыбака сидят на озере. Тут из села доносится звон. Один встает, снимает шапку, делает хмурый вид. Другой: — Ты чего? — Да, жену хоронят…

В женщине должна быть маленькая загадка. — А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!