Женская логика приколы

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

— А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей! — Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: — Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: — Не дождешься! Спать буду, а молчать — никогда!

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: — Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. — Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: — Где была? — Сейчас я тебе дам наводку… — Давай на водку, и остальное можешь не говорить!

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

Жена мужу с утра: — Милый, ты вчера разговаривал во сне. — Ну бывает. — Но ты разговаривал по icq!

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Жена — мужу: — Решай! Или я, или пиво! — А сколько пива?

У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины — беспорядочно разбросаны по всему телу.

Бросил пить — вернулась жена. Погорячился…

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

— Что ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? — Твое чувство юмора, — отвечает муж.

— Может ли женщина забеременеть от другой женщины? — Да, если одна из них не чистила зубы.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка

Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.

— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. — Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть…

Муж и жена ссорятся. Муж говорит: — Милая, ну не буди во мне зверя!!! — Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

Слабые мужчины любят сильных женщин, а сильные мужчины сильных женщин боятся.

Муж приходит домой с работ. Жена сидит с книгой. — Ты опять с романом? — Рома, выходи — он все знает.

Идеальная жена — это школьная учительница. — Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

И всё таки каблуки вещь необыкновенная: Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Некоторые недогадливые мужья принимают за шёпот внутреннего голоса то, что жёны им в уши орут.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается

Студент решил жениться, а друг его спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? — КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! — Ничего страшного, я тебе подарю…

Женщины, помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы Вы ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом это ваш храм! Вам просто не объяснили

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Один приятель спрашивает другого: — Ну, что после ссоры с женой живёте как? — Да живём. Даже мусорные мешки разные

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

У женщин много недостатков, а у мужчин всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

— Правда, что Америка страна больших возможностей? — Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…

Жена — мужу: — Мы с тобой нигде не бываем — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы

Женская логика приколы: Разговор с вахтером женского общежития: — А вам кого, молодой человек? — А кого вы мне порекомендуете?

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Если все мужики такие козлы и любят девушек по частям (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

Женщины как кредит отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо или позвонят

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.

Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!