Женские анекдоты свежие смешные

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай…

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

Если женщина пилит мужчину-она делает из него половинку.

— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавтом…. Женщиной-космонавтом..

Замуж хотят только злые женщины которые не любят кошек.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный это шесть разных мужиков.

Замужество делает женщин неискренними. — Так, моя жена до свадьбы честно брала у меня в рот, а сейчас врёт, что ей было противно.

— Почему петух поет всю жизнь? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

— Мои вкусы очень специфичны. — Псих ненормальный. — Я же ещё ничего не сказал! — Я женщина, я найду повод.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. — Что же тебе мой папа плохого сделал?! — Тебя!!!

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

Жена жалуется своей подруге: Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила

— Ты знаешь, вчера моя жена приползла ко мне на коленях!!! — И что она сказала? — Вылазь из-под кровати, идиот!!!

Ты меня Любишь? — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?

У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.

Если все мужики такие козлы и любят девушек по частям (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только «запчасти»?

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!

Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

— Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. — Главное — точно попасть в челюсть.

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали — он в командировке… — Я тоже думала.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин

Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровати, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!

— Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

Женщины ангельские существа, которые вызывают у мужчин черта.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.

Дама в аптеке: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А со вкусом персика? — Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?

— Петров, к тебе жена приехала. — Не к «тебе», а к «вам»! — Нет, к тебе. К нам она вчера приезжала.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Женские анекдоты свежие смешные: Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Муж: — Жена, набери мне ванну! Жена: — Алё! Ванна?!

Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.

Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…

Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. — Пускай она светится от счастья!

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

У меня с моей женой обмен мнениями: — Прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Слова: «Женщина мотает на ус» на Востоке не метафора.

Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: — Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!…

Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.

— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся? — Да от него жена ушла сегодня… — Так а плачет-то он почему?

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!