Женские анекдоты свежие

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину! » А сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… стерва…

Где бы найти КАМАСУТРУ для одиноких мужчин?

Парадокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!

Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.

Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

Муж: — Ты же не накрасилась. Жена: — Ничего страшного. Муж: — Это тебе так кажется!

А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены: — Дорогой, суп на столе. Вытри.

Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во «Что? Где? Когда?», а эти грёбаные знатоки — нет!

Жена подходит к Януковичу: Витюнечка, я вот тебе сейчас что-то скажу, только ты не падай, хорошо? Я тебе яичницу сделала.

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове «дети».

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку! А муж говорит: — Давай билет.

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура! — Твоя жена, ты и кричи!

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов. — И что, Онегин едет?

Жена звонит мужу: — Как дела? Муж: — Нормально. Жена: — Как работа? Муж: — Нормально. Жена: — Я с тобой развожусь! Муж: — Нормально.

Женщины, помните! Вы не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы Вы ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом это ваш храм! Вам просто не объяснили

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься выиграть.

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

Дружба между мужчиной и женщиной это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: — Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? — Как так?! У вас, что, две жены?!

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Женские анекдоты свежие: Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

— Говорят, Николай женился? — Да… — Как жена? — Ребята хвалили…

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

Мужчина умен от книг, а женщина от рождения!

Жена мужу: — Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

— Хочу завести собаку, да жена не даeт… — А почему ты решил, что собака даст?

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а это не тайна, б это не подруга, в это не женщина.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика: — И куда это мы так спешим? — На лекцию! ! — Кто же в такой час лекции читает? — моя жена!

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: — Я не ем после шести. Муж дописал: — УТРА!!!

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на с*кс.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — костлявая женщина. Хозяин: — Ты кто? — Я — смерть! — Ну и что! — Ну, в общем, и все

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!