Женские мысли приколы

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а это не тайна, б это не подруга, в это не женщина.

Российские женщины самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

— Моя жена забеременела! — Неужели? И кого ты подозреваешь?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга мужчина-повелитель женщин??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина. — Я соломенная вдова, — сказала она. — Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке — можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

— Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой…

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

В кабинет гинеколога врывается женщина. — Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла. — Hо Вы не были у меня на приеме. — А, значит у стоматолога.

— Я слышал, ты развелся с женой? — Да. И мне достались дети. — А дом? — Жене. — А деньги? — Адвокату.

— Ваша работа Вас удовлетворяет? — Ну как Вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое помеха с права!!!

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно

Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.

Замужняя женщина — это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит…

Жена Абрамовичу: — Ром, ты деньги-то давно ворочал? А-то внизу уже подгнили…

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

«Ты был прав!» как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта MasterCard или Visa.

Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда? — Это зависит от того, на что Вы надеетесь.

После свадьбы жена — мужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Муж говорит жене: — Ну-ка, потуши мне свет! — Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Женские мысли приколы: Молодая жена говорит мужу: — Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться! — Очень просто, — советует муж, — сними маску.

— Что я вижу: ты хотя и женился, а сам пришиваешь пуговицы к своему пальто! — Ты ошибаешься. Это пальто моей жены.

Весна когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Женщина стоящая и женщина лежащая — две разные женщины.

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…

Разговаривают две француженки: — Мари, расскажи, как ты встречала Новый год? — Как всегда, в постели. — Да? И много было народу?

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку.

Рабинович пишет письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился.

Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.

Если женщина в вашем присутствии говорит: — Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Вот до чего коварны женщины…. — Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!