Женские мысли юмор вк

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

— Скажите, можно верить женщинам? Армянское радио: — Конечно. Пусть верят…

Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он сука мне по лицу им как въехал… бляя, как трубой ударили..

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! — Нет, я говорил, что это для тебя.

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил… И та не дала…

Встречаются два друга: — Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Твоя жена.

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Мужчина это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не «к тебе», а «к вам». — К нам она вчера приходила.

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: — А ты их к туфлям пришей.

Муж спрашивает у жены: — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? — Потому что тебя нет, когда он случается.

Идеальная женщина — та, что накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры — то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты «алкоголик и грязная, равнодушная скотина».

Женщина, которую не касались руки мужчины, страшнее атомной войны.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Спонсор Нового года — косметика Русская: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.

Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Молодожены. Он: — Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. — Нет, не поцелуешь…

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Почему Мужу на час за услугу надо заплатить 10 долларов, а Жене на час — все 100 долларов?! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят контролирующие органы?!

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда

Парень говорит своей девушке: — Давай поженимся? — Зачем? — Все офигеют! — Давай!

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия — чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать скажут бабник, не будет скажут импотент

Маленький мальчик подходит к папе. — Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами? Папа, подумав: — Потому что они страшные и воняют…

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!

— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Женские мысли юмор вк: Судья спрашивает свидетеля: — Гражданин Петров, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает…

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Есть 10 признаков, что женщина хочет. И лишь один, что мужчина может

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.

Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег решила задержаться у него на всю жизнь.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит… Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!»

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!