Женские причуды юмор

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

Последнее слово в любом споре всегда остается за женщиной. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня Мой парень.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: — Как женщина моется в душе; — На деньги в бардачке маршрутки; — На прогресс закачки в FlashGet.

Армянское радио спрашивают: — Что вы больше любите — коньяк или женщин? Ответ: — Это зависит от года изготовления.

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Да ходил… И та не дала…

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Народная примета: — Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

— Что ты любишь больше всего, — спрашивает жена мужа, — мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? — Твое чувство юмора, — отвечает муж.

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано мужским голосом.

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу: — Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя. — Тебе лишь бы пожрать!!!

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом… — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

В африканском племени разговор: — Вот что ты больше любишь в женщине? — Глаза. — Блин, а мы тебе ножку оставили!

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

Встала на весы… слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать…

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит в засаде.

Скажите пожалуйста… Если, моя жена, уходит от меня…, по собственному желанию…, должна ли она…, отрабатывать две недели???!!!

Женские желания — это мужские обязанности.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — «Господи, спаси и предохрани!»

Муж — жене: — На чужом несчастье — счастье не построишь! — Да не брала я твою бутылку!!!

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и за*бать не раздеваясь.

Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар соусом, врач землей. А женщины убедили всех, что брюки это модно.

Муж — жене: — А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет?

Муж — жене: — Любимая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой же пароль? — Дата нашей свадьбы. — Вот блин…

Современный мужчина одной бутылки мало, одной бабы много.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: — «Заваливай»!

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

Услышав фразу: «Но я ведь женщина! «, понимаешь аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.

Жена — Мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…

Женские причуды юмор: Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Разговаривают двое приятелей: — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! — Практически невозможно…

Объявление по радио на пляже: — Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

Муж — жене: — Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..

Читаю статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что-нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!