Женские приколы про мужчин

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не к тебе, а к Вам! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

— Алло!… Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?… — Да, хотим, не звоните сюда больше!

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Разговаривают соседи: — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

После того, что Слизеринцы сделали с Гриффиндорцами, они обязаны на них жениться.

Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас

Новости литературы: — Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин: — Сама-С-Утра.

Женская невинная глупость это немножко мило, немножко смешно, если эта дура не твоя жена.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина? — Да, одна. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Жена — мужу: — Когда вернешься домой? — Когда сочту нужным. — Хорошо, только ни минутой позже!

Мыши вылечили женщину от боязни высоты.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Жена спрашивает мужа врача: — Ну как там обстановка у вас в больнице? — Ммм… Нездоровая.

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл… — Как так?! — Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Жена спрашивает мужа: — Костя, где ты был вчера? — Это ложь! Кто это тебе сказал?!

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

Сижу за компьютером, слышу пришел муж Кричу, не оборачиваясь: — Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить? — Да! Кабель от интернета!

Мужчины странные и нелогичные существа. Берут принцессу и делают из нее Золушку.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…

На суде. — Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов.

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Два приятеля встречаются: — Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. — Это же сестра твоей первой жены! Почему? — К этой теще я уже привык.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины как он от армии отмазался.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.

Противостояние это голый мужчина напротив голой женщины.

Уж если прогибаться под мужчину, то лишь тогда, когда он страстно дышит в спину.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

Женские приколы про мужчин: Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

В ГИБДД: — Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ Через час меня отпускает.

Из телеграммы другу семьи: «Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

Если хотите, чтобы женщина была ласковая как кошка, относитесь к ней как к кошке — кормите, ласкайте, играйте, иногда отпускайте погулять.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Главное оружие женщины красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже

Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.

Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

— Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему? — Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: — Ой, муж пришел! Муж с ужасом: — Где он? — и лезет под кровать.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!