Женские приколы про мужиков

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: «Не моя жена, не моя жена» — и бегом в спальню.

— Рай — американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. — Ад — Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Раздеть чужую женщину удовольствие, одеть свою счастье.

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

Семейный скандал. Муж: — Лучше бы я умер! Жена: — Я тоже. Муж: — Тогда я не хочу.

— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

Жена-русская спрашивает мужа-грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт… — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

Нынешним женщинам не стоит большого труда вести себя по-мужски, но тем не менее им редко удается быть джентельменами.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше…

Холостяк говорит своему другу: — Женщины хуже разбойников! — Но почему? — Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь, а женщины и то и другое.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в г**не!

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги Как стоять в очереди к психиатру

Женские сплетни это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

То, что женщине по фигуре, часто мужчине не по карману.

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! — Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего. — А ты с какого этажа бросал?

Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается

— Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Народная примета: — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

А ведь женщины-то на голубых похожи.. какая гадость.

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась «цитрамон» покупать, вместо этого купила кучу презервативов Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке

— Моя жена счастлива в замужестве… — Вот как!? — И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Женские приколы про мужиков: По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Сколько зайцев убил? — Ни одного, но зато я их здорово напугал.

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: — Мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: — Не знаю.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз, жена обращается к мужу: — Держи ребенка, а тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук…

Муж — жене: — Дорогая, ты меня любишь? — Конечно, дорогой! — А измену простишь? — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!