Женские приколы вк

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье принесли вам деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? — Всегда — она видеть не может, когда мне хорошо.

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Жена мужу: — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!! — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились…

— Твоя супруга такая же красивая, как и в молодости? — спрашивает один мужчина другого. — Да, только сейчас это занимает у нее на три часа больше.

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю Рис, наверное

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Женщина жалуется подруге: Кутузов Москву спалил и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла так я дура косорукая!

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.

Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты. Тамара Клейман — литератор.

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

Приходит мужик домой поздно ночью Жена: — Почему так поздно?! Мужик: — Так, пробка… Жена: — Какая пробка в час ночи?! Мужик: — Так, не вынималась.

Муж жене: — Ты гипнозом владеешь? — Нет. — Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..

Негр купил жене в подарок черный мерседес. Звонит по телефону: — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил мерседес. — Какого цвета? — Телесного.

Один мужчина говорит другому: — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем же она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой.

— Что такое сверхрассеянность? — Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

Дама пришла жаловаться к участковому: — Представляете, — плюнули! — Куда? В око? — Нет, в замочную скважину.

— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!

Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины как он от армии отмазался.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику…

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная… — Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в шиpину — и очень нpавится женщинам? — Стодоллаpовая банкнота…

— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!

Разговаривают два друга: — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. — Ну, ты даешь! А она что? — А она взяла!

Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: — Где ты был? — В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей… — А что вы еще умеете делать?

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит. — Тебя как зовут? — Люся. А сколько тебе лет? Угадай. Да брось! Люди столько не живут.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой: — И за кем же было последнее слово? — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал: — Хорошо, покупай…

— Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Дагестанец толкает жену в бок и говорит: — Ээээ, сделай — да мне хачапури? — Не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глаза? — Ну неет. — А за целые зубы!??

В средневековье красивых и умных девушек сжигали на костре. Ты бы умерла своей смертью.

Женские приколы вк: Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду

О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

Муж беседует с женой — И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила? — Веришь, ни разу! — Не по-людски это как-то, Надя…

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

Женщина это кроссворд, где ничего не пересекается.

Приходит программист домой и говорит жене: — Я голоден, как 256 чертей!

Разговаривают две подруги. Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни. Вторая: — О том же, о чем и женщины,когда они одни. Первая: — Боже, но это же ужасно.

— Женился? — Женился. — Ну и как жена? — Ребята хвалили.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!