Женские статусы с юмором

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались…

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? — «Господи, спаси и предохрани!»

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Жена с претензией мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Уметь надо — друзей выбирать.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

Муж пьяный приходит домой, жена его облаивает: — Ты чего снова так напился, сколько выпил? — Да мало… всего одну взяли-то — на троих-х! — А чего ж ты так охмелел? — А, двое не стали пить.

Сегодня на российско-таджикской границе был обнаружен мертвый наркокурьер. Он пытался перевезти килограмм героина в собственной крови.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу…

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.

Супруг собирается, прихорашивается и идет к двери. — Куда ты собрался? — спрашивает супруга. — На скачки. — Тогда поспеши. Твоя кобыла уже два раза звонила.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку… Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: — Мой-мой… я сейчас туда срать буду!

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила!

За свою жизнь мужчина должен И должен, и должен!

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку еще никто не ставил.

Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.

Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

Сколько стоит доехать до парка Гоpького? — Чиpик. — А если с женой? — Чиpик. — Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

Конечно, вино должна выбирать женщина, но пить его должен мужчина!

Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой. — Над чем вы так усиленно трудитесь? — Да вот ищу — вчера где-то премию от жены спрятал.

Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»

— Сука, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…

Мужчина он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает это уже баран.

— Моя жена только и делает, что думает о деньгах. — И что же она с ними делает? — Не знаю. Я их ей никогда не даю.

Мужчина умен от книг, а женщина от рождения!

В общении с женщиной главное не размякнуть ни умом, ни душой, ни телом.

АРМЯНСКОЕ РАДИО: — Что такое мозжечок? — Мозжечок — это мозг женщины.

У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: — С кем поделиться информацией в первую очередь?

Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.

Женские статусы с юмором: Жена спрашивает мужа, направляющегося на курорт без нее: — А почему ты не надел обручальное кольцо? — Кольцо в такую-то жару?

Если твоя жена говорит больше обычного, значит что-то она от тебя скрывает.

Разговаривают соседи: — Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? — Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо…

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели» — это три желания, а не одно!

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!