Женский черный юмор

Муж: Дорогая, где мой ужин? Жена: В книге рецептов, страница 12!

Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Парень на улице спрашивает девушку: — Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил: — Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

Жена блондинка спрашивает мужа: — Правда, что покойники превращаются в пыль? — Да. — УЖАААС у нас под диваном три покойника!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому-то хорошей первой женой.

Женщина как слон в зоопарке. Люблю на него смотреть, но иметь в доме не хочу.

Опытные психологи установили, что плохих женщин надо бить по попе животом.

Женщина на приёме у колдуньи — Помогите вернуть мужа в семью! — Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к — мужчине.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Муж жене: — Ты куда собралась? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!!!

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. — За что? — Вы вчера мою жену прав лишили!

Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Студента спрашивают: — Что лучше — Новый Год или женщины? — Конечно Новый Год! — А почему? — Чаще бывает

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.

Что общего между женщиной и математикой? — То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.

У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: «Одно другому не мешает».

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? — Нет, не было. — И сейчас не будет.

Две девушки разговаривают. Одна говорит: — Смотри, какой кривоногий мужчина! Другая отвечает: — Это мой жених. — Да, а кривые ноги ему идут!

Мудрость приходит с годами Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает

Жена мужу: — Мне надо срочно вставить два золотых зуба. — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Женщина у мужчины забирает всё, даже его фамилию.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…

Погода изменчива а чем женщина хуже погоды.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

Внутренний мир женщины до поры скрыт одеждой.

— Доктор, я обеспокоен — В чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой — то смысл…

— Вон идет женщина, которую я люблю. — Так почему бы тебе на ней не жениться? — Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Заключенный — надзирателю: — Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Женский черный юмор: Муж: — Ну ты полная дура!!! Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.

В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!).

Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

— Почему у моделей такой хищный взгляд? — Не доедают.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены… акулы для тещи.

— Что общего между женщиной и фотопленкой? — И та, и другая любят темноту.

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

— Яша, — говорит жена, — дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. — Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? — Ну и что? Ты же носишь трусы?

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то мужчиной. — Ну, а это ты как объяснишь? — Водители, суки, сглазили.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!