Женский юмор приколы

Разговор двух женщин: — Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте! — Да мы и не волнуемся! — Зря…

Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.

Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.

— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели… — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.

Жена, провожая мужа на рыбалку: — Если щуки будут слишком дорогие, купи лучше карася и карпа.

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

Извечная женская дилемма: что бы такое эдакое надеть, чтобы всем мужикам хотелось меня раздеть?

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Ой, девоньки хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.

Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется… Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Я понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

— Может ли вегетарианец любить женщину? — Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Разговор двух друзей: — Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: — Я очень богат!

— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили…

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Молодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными и многопользовательскими.

Женщина-загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется сразу хочется отравить!

Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда? — Это зависит от того, на что Вы надеетесь.

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.

Вы стали много зарабатывать, а рядом нет женщин, значит со словом «много» у вас что-то не так.

Если у каждой женщины будет много ЕЕ денег — секс может закончиться.

— Здравствуйте, господин. Я слышал, у вас умерла жена. Примите мои соболезнования. — Не жена, а теща… — Ну что же, тоже неплохо…

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Если бы не было импортных товаров, многие женщины не знали бы географии.

Одна подруга спрашивает другую: — Сколько ты весишь? — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться! — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? — Да, правда, зайка моя!

Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.

Долгими зимними вечерами лайки греют наивных чукотских девушек.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от нее.

Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?

У всех свои проблемы: — У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего поесть!

— Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. Увидел рекламу: «Услуги манипулятора». Сразу о жене вспомнил.

Женский юмор приколы: Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Муж: — Ты мне изменяла? Жена: — Ни-ког-да!!! — Не по-человечески как-то…

Сегодня женщина пишет мне сообщение: «И как ты в постели?» Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: «Нормально… помещаюсь!»

Муж пришел домой в подпитии — Господи! — изумилась жена. — На кого ты похож! — На маму! — чистосердечно признался муж.

Когда мужчинам не хватает блеска они лысеют.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Жена звонит мужу: — Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна! — Ёп твою мать! — Я так и подумала, что от тебя!

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Если тебе ничего не надо, то я для тебя на все согласен.

Два приятеля встречаются: — Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. — Это же сестра твоей первой жены! Почему? — К этой теще я уже привык.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется переночевать с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: Вам позвонить или растолкать?

— Ион, ваша жена изменяет вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. — Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены? Или подороже?

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!