Женский юмор с перцем

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял… — Мужчина — да вы пейте, пейте!

Моя жена наконец научилась готовить. Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает — душу, и смотрит на ее ноги.

Одна женщина — приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение… Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!

— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь на день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Женщины как пчелы кого-то жалят, а кому-то дают мед.

Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…

Муж во сне: — Люба, Любааа… Жена: — Какая Люба?! Я — Света! Муж, потихоньку просыпаясь: — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

— Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. — Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Приходит мужик к соседу: — Вась, Вась! — Ну чего тебе? — Жена двойню родила! — Поздравляю! — Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а сколько длится менструация? — Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Смс от жены любовнице: — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: — В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Женщины это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.

Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

— Мы с женой встретились на дискотеке. — О, как это романтично! — Куда уж романтичнее. Я-то думал, что она сидит дома с детьми!

Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

— Моя жена убежала с моим лучшим другом. — Он красивей и моложе тебя? — Не знаю, я его ни разу не видел.

— Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом. — Народу приятно знать, что кто-то этого президента всё-таки имеет…

Если будете пытаться укротить женщину с норовом, укоротите свою жизнь.

— Чем отличается женщина от мужчины? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…

Машины для гаишников как женщины — На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Я очень смелая женщина! Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Для женщины мужчина как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Существует классовая ненависть жен к любовницам, первых жен — ко вторым.

— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание. — Ну и… — Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает: — Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Сиськи — это такакя странная штука: когда у твоей женщины они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

— А вон то облако похоже на твою девушку.. — Нет там никакого облака. — Ага.

Жена мужу: — Если я корова, то ты зоофил!

— Хоть бы не опозорился… — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

Женский юмор с перцем: Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?

На похоронах: — Что случилось с вашей женой? — Она утомила.

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая…

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

У меня с моей женой обмен мнениями: — Прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами Алло, вырубила себя на трое суток.

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все, а только вдовы.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!