Женский юмор смешное

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Один приятель спрашивает у другого: — Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? — На то, нет ли поблизости моей жены.

Каждому мужчине, купившему 8 марта сковородку, каска в подарок

Мама учит сына говорить, а жена мужа — помалкивать.

Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

— Это твой блокнот? Здесь написано: — Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом… — Нет. Это кулинарная книга моей жены.

В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки у подъезда называли проституткой дворника.

— Какое сегодня число? — спрашивает Ковальский у жены. — Минуточку, — отвечает она. — Сейчас посмотрю в кошелек…

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают: — Тебя за что? — Я жену бросил… — Ну и что, я пять раз бросал. — C какого этажа?

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: — Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? — Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково. — Им, жопам, это почему-то не нравится…

Одна женщина — приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

Женщины делятся на два типа: на тех, кто носят мозг, и на тех кто выносят мозг.

У мента спрашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Жена все время ворчит: — Не писай в раковину, не писай в раковину… — Это она от зависти.

— Я не из тех, кто прощает обиды: если на меня накричит начальник, я в тот же день обязательно накричу на жену!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! — Зина.., ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная…

Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта, но и с 8-ым разом.

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

Во время званного обеда жена шепчет мужу: — Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми…

В последнее время в городах обнаружено большое скопление мужчинок-лайт: они могут построить скворечник, посадить куст и родить хомячка!

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ! Это слишком долго!

Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…

Hелегкое дело любовь. Да и не женское.

Женщина-физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.

Переполненный автобус. — Женщина! Куда вы прете?! — Это не я! Это меня прут!

Мужик звонит жене домой: — У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять А мужчина, как кофе крепким и не давать заснуть

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в строгих костюмах.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Симпатичная женщина с макияжем произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа чудо природы.

Муж: — Что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — А что толку, что ты с концом?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? — Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Женский юмор смешное: Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

НР объясняет другому НР: — Жена черное кружевное белье себе купила. Здесь вот так, а тут вот так… — Тьфу, братан, на себе не показывай!

— Привет, ты чего такой грустный? — Сын у меня родился. — Ничего себе! Это же наоборот — радоваться нужно! — Да я и радовался, пока жена не узнала…

Вечер, свечи. Путин общается с женой: — Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Не попадайтесь мужчине под тяжелую руку, а женщине под тяжелые месячные.

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович — чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Женщина-загадка — это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

Если женщина не стонет ночью — она ворчит днём.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: — Так тебе и надо!!!

Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!