Анекдот про день рождения женщины

Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.

***

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

***

— Кто пойдет на мое «Дно рождения»? — Может «День рождения? — А ты оптимист.

***

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

***

Он: — Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила. Она: — Не ври, я поздравила!

***

День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

***

— Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

***

Все видели надписи на асфальте у домов типа — Света, с днём рождения или Ксюша, я тебя люблю. Но надпись у общаги Прости Аня, ты не толстая — это шедевр!

***

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

***

Я ещё в том возрасте, когда День рождения можно считать праздником.

***

Как правило, самыми последними с днем рождения тебя поздравляют самые близкие друзья.

***

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

***

— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — Что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать… — Тогда метлу!

***

— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась. — Ошибаешься. Буквы будут желтыми.

***

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

***

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы…» — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

***

— Ваше имя? — Иван Сергеевич. — Год рождения? — 1973 — Семейное положение? — Невыносимое!

***

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

***

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

***

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

***

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

***

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

Анекдот про день рождения женщины: Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

***

Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

***

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!