Анекдоты про день рождения мужчины прикольные новые

Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.

***

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

***

Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!

***

— Что Янукович подарил Ющенко на день рождения? — Назначил его кума Порошенко на пост министра экономики.

***

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. — А ты приди домой трезвым. — Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

***

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

***

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а зачем мне столько барабанов?

***

Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».

***

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же ширинка. — Открывай, говорю.

***

— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

***

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

***

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? — И это все?

***

— Алё, Вася — а ты счас де? — Я на дне рождения, а что? — О… А де это — Дно Рождения?!

***

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

***

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

***

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

***

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

***

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

***

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.

***

— Ты самая красивая была на своем дне рождении. — Спасибо! Я старалась! — Специально что ли гостей подбирала?!

***

Обычно на Дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

***

Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…

***

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

***

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»

***

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

***

Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».

***

Анекдоты про день рождения мужчины прикольные новые: Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»

***

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

***

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!