Анекдоты про день рождения пошлые

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

— Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

***

Муж жене: — Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.

***

Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

***

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения». Через два месяца он состарился и умер.

***

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

***

Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.

***

Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».

***

Программист: — Сегодня у сына день рождения. — И сколько ему исполняется? — 1024 дня.

***

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.

***

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

***

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

***

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу

***

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

***

Поздравляю подругу с днем рождения: — детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых — Спасибо! А этих куда девать?

***

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.

***

Поздравляю подругу с днем рождения: — детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых — Спасибо! А этих куда девать?

***

Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.

***

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

***

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык.

***

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки…с указанием суммы пожертвования.

***

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

***

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…

***

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.

***

Анекдоты про день рождения пошлые: Сейчас я лайкну тебе фотку, но это как-будто на день рождения.

***

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

***

Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!