С днем рождения друг юмор

— Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?.. Как моя?!

***

— Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал? — Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.

***

У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?

***

— Хорошо так вчера посидели, а чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?.. Как моя?!

***

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

***

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

***

— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая? — Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.

***

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.

***

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

***

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.

***

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…

***

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

***

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!

***

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

***

— Янукович — такой известный литературовед, а пропустил день рождения Пушкина. — Да уж повезло Александру Сергеевичу!

***

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

***

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О… А где это — Дно Рождения?!

***

Мозг — уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

***

Сеструха отожгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».

***

Рожденный брать давать не может.

***

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

Мужик приходит к другу на день рождения: — Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!

***

С днем рождения друг юмор: — Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

***

— Что не говори, а регионалы все-таки демократы. — Это почему? — Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

***

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!