С днем рождения подруге с приколом

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

***

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

***

Все видели надписи на асфальте у домов типа — Света, с днём рождения или Ксюша, я тебя люблю. Но надпись у общаги Прости Аня, ты не толстая — это шедевр!

***

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

***

В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

***

— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

***

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

***

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

***

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

Все видели надписи на асфальте у домов типа — Света, с днём рождения или Ксюша, я тебя люблю. Но надпись у общаги Прости Аня, ты не толстая — это шедевр!

***

Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

***

Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

***

— Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. — Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель…

***

Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!

***

Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?

***

Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».

***

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

***

— Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О… А где это — Дно Рождения?!

***

Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики

***

— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

***

Рожденный ползать может руководить полетами.

***

Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост: — Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть…

***

Рожденный строить, не пить не может.

***

Почему ВКонтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

***

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

***

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

***

С днем рождения подруге с приколом: Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

***

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

***

Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!