С днем рождения со стебом

Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.

***

Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

***

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

***

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.

***

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

***

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

***

— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?

***

— Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

***

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…

***

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

***

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

***

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? — 5-ого октября. — Какого года? — ??? Каждого!

***

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…

***

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

***

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

***

— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

***

На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

***

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.

***

Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.

***

Все видели надписи на асфальте у домов типа — Света, с днём рождения или Ксюша, я тебя люблю. Но надпись у общаги Прости Аня, ты не толстая — это шедевр!

***

На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

***

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта… Правда, и не девушку…

***

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя…

***

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!

***

Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»

***

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.

***

С днем рождения со стебом: Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

***

Есть семь возрастов у женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина…

***

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!