Анекдот про трех собак у ветеринара

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию вобщем…
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… .
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет… когти подпилить.


Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

***

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

***

Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, я же лучше собаки.

***

— Как отличить задавленного гаишника от задавленной собаки? — Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

***

Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

***

Уроки сделаны Мать охрипла Сын оглох Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!

***

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

***

Вопрос армянскому радио: — Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

***

На уроке биологии учительница спрашивает: — Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. — Две кошки и три собаки!

***

Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто: — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***

Один мальчик написал рассказ: — Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

***

— Мам, можно мне завести собаку? — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, а ты секси.

***

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

***

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

***

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

***

Мужик назвал свою собаку К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом, чтобы кричать: К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом ко мне!

***

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

***

— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

***

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

***

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало….

***

Собака — друг человека. — Брокер — враг человека, хотя и собака.

***

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

***

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

***

Анекдот про трех собак у ветеринара: Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

***

Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Сидоров». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь».

***

— Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака — подняв одну лапу? — Здороваются, а вы что подумали?



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!