Приколы про пьяных собак

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяйка:
— Что, опять пьяная?!
— Нет… Ик! Трезвая… Как… Ик! Стекло…
— Да? А ну-ка полай!
— Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!…


Другие приколы про собак:

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу купить собаку,жена не дает. Второй: — Думаешь,собака даст???

***

Мы с мужем все думаем, кого завести: — Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: — Мебель или нашу жизнь.

***

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. А то моя собака думает, что блять — это команда: — Садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

***

— Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать. — А где она? Ее не видно. — Поэтому и не видно.

***

Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.

***

— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу. — Чтобы ее умертвили? — Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

***

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.

***

— Сержант, кто таскает кур с хозбазы? — Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. — Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

***

Один собаковод говорит другому: — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

***

— Девочки, мне мой муж сделал e-mail! Так что пишите: жена собака жизни точка нет.

***

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

***

— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.

***

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

***

— Говорят, Азаров наконец понял причину неравенства в доходах украинцев. — А толку? Он ведь, как собака, все понимает, а сказать ничего не может.

***

Кошка по кличке Собака умерла от внутренних противоречий.

***

— Девочка, а как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя странное? — Да просто родители собачку всегда хотели…

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

***

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

***

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

***

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

***

В Корее бездомные собаки не лают.

***

— Папа, почему собака виляет хвостом? — Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

***

— Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет? — Ему и баб хватает!

***

Приколы про пьяных собак: Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс протягивает свою трубку Ватсону и говорит: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

***

Состав маленьких собачек: 50% дрожи, 50% ненависти

***

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра. — Что-то сегодня неудачно… — Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…



Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...


Понравились анекдоты? Расскажи друзьям!