Афоризмы про любовь с юмором

От беспокойства до паники — 28 дней…

Холмс говорит Ватсону: — Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.- Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон.Вы в цинковом гробу!

И овцы живы, когда волки слепы

Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: Вау Дельфины! боятся до сих пор!

Фраза «за мной стоят конкретные дела» в устах Януковича приобретает тройной смысл!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

— Доктор, у меня болит то голова, то, простите, задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. — Следующий!

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню…

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Ты, малый не дурак, хотя и дурак не малый.

Маленькая квартира — это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Вологодские девушки окают во время cекcа.

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

— А какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты…

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

По-разному пробовал — ничего не помогает. Хоть рюмками водку пью, хоть стаканами — все равно напиваюсь.

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери — еще одну. (Из объяснительной)

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

Не везет мне в карты кредитные

Бляндин. Леблядь.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку, потому что ощущения не те.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

Объявление: «Меняю сороколетнюю женщину на двух двадцатилетних, четырех десятилетних не предлагать»

Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Поручик Ржевский рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в России. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Страшно услышать от женщины: «Уже?!», еще страшнее услышать: «Еще!»

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Очень страшная девушка ходила на свидания со своей водкой.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

В графе «семейное положение» она написала: «дов**бывалась».

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово бл*, используют как запятую

Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.»Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Афоризмы про любовь с юмором: Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все сюсюкают, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.

Кстати, анальгин — очень эффективное противозачаточное. Способ применения — зажать таблетку между колен и не отпускать.