Афоризмы про жизнь со смыслом с юмором

Понял, что постарел, когда искал на Али экспресс не новый модный гаджет,а тонометр!

Не потеет спина у Карлсона

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Одна подруга говорит другой: — Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга… — Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.

В университете объявлен сбор средств для борьбы со СПИДом. Второкурсник Петров собрал 5 средств.

По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».

По решению Минздрава США с 01. 04. 1999 г. каждая упаковка Виагры должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Букетно-конфетные отношения

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Самая выгодная сделка — это когда за обещания расплатился обещаниями.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! — Ну, дык! Я плохого не посоветую! — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистатор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

В заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

В Кремле сейчас — паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, cyк@, уже не эска!!

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

Вот, конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме — чудо; воскрес в Голливуде — зомби.

Два малыша в детском саду: — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди… — Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Хорошая жопа — половина тела.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить когда жена лепила пельмени.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Бондарчук снимет российский ремейк Выпивший, в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

Ирония судьбы. Девушка с Украины поступила в театральное, но всю жизнь играла проституток.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.

Роман Абрамович купил вторник.

Афоризмы про жизнь со смыслом с юмором: Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

У человека с фамилией Запорожец — сердце снизу.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки): — Не-а… Мужик: — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно? Блондинка (взгляд жалобный-жалобный): — Не-а… Мужик (красный весь): — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини… Блондинка (перебивает): — Кончай мозги пудрить. Если т… ся хочешь, то так прямо и скажи…

Змей Горыныч, третьим будешь?