Антология черного юмора

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики…

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — это роскошь…

Вконтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Фейсбука.

Легкое пиво «Неохота крепкое».

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

Арабы проходят Марио справа налево.

Они познакомились в баре. Один приглашает другого к себе: — Ты не откажешься переспать со мной? — У меня такого никогда не случалось… — отвечает второй. — Ты никогда не спал с мужчиной? — Нет, никогда не отказывался.

Жанна Агузарова долго стояла перед зеркалом, рассматривая разодранную пятку.

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался… — В стриптиз-бар, куда ж еще… — Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? — 100 долларов. — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: — Ну, дешевка, она и есть дешевка…

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Если в вашем доме стало тихо, значит, ваш ребёнок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке Бульдог, был покусан бульдогом по кличке Гарик.

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год:/

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу.

Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.

По сути, снеговик — это очень странный способ выкинуть морковку.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Еврей-Робин Гуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80% комиссионных…

Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила-негодника.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждешь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

Антология черного юмора: Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит: — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали! — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Каждый художник ходит обиженным.

Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.