Антология юмора

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

— Идем мы с другом по пустыне, вдруг: из-за угла десять голых женщин показалось.. — Hу.. И что??? — Я же говорю, показалось!

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.

Мой дядя самих честных грабил.

Парень, родившийся в Америке, но немного говоривший по-русски, описал одно животное так: Крыса с красивым хвостом, по деревьям прыгает.

Написала свое резюме, распечатала, перечитала, расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Не говори гоп, коли рожа крива.

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать…

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…

В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой!

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим — их дьявольский характер.

Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.

…Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz…

Буратино не стремился в школу, потому что не раз слышал, что там постоянно что-то насильно вдалбливают в голову.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Новый способ похудения за три дня! Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

В женском монастыре: — Морковку привезли да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

— Девочки, а я себе недавно пупок проколола в четырех местах. — Ну теперь ты можешь смело вставить туда колечки и повесить шторы.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до секса женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер Прохожий: — Ваш родственник? — Нет, это первый муж моей жены.

Хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Люблю дразнить девушек до состояния Щас как дам!.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах а училась в младшем.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Встречаются Петька и Василий Иванович А пожениться немогут

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Девушка — парню: — Да ты вообще только чл!ном думаешь! — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

Диагноз ГАИ — стригущий лишай. И стригут и лишают.

На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

— Свидетель, вы женаты? — Нет, ваша честь, просто я так выгляжу…

Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Учёный из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.

Антология юмора: «Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо».

Худой Карлсон еще не орел.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет, а третий до кожвендиспансера доведет.

На безрыбье и русалка — баба!

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина. — Очень часто это обычная женщина.