Азиатские приколы над девушками

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

На безрыбье и русалка — баба!

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Вылупился как банан на новые ворота.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув БА-БАХ!

Биcекcуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы…

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

В детском саду один говорит другому: — Ты девочками интересуешься? — Нет. — Голубой, значит.

Чукча пришел в Березку, осмотрелся и попросил политического убежища.

— Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Он сказал «Поехали»… и махнул чем мог.

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Средство по уходу за тараканами

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам нужно меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.

Теперь, с выходом цветной версии фильма «17 мгновений весны», Штирлиц еще проще мог находить свой дом… По красному флагу на крыше.

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

С тех пор, как Штирлиц с помощью фирмы МММ сделал свой ваучер золотым, карманы буквально горели.

Хорошее море — Мёртвое море.

Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Начало беременности было замечательное…

— Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Киркоров провел пресс-конференцию без фонограммы.

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? — Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: — Деньги вышли — вышли деньги.

Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником!

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: — Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? — Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Инструкция к крему Заменитель женщины. 1. Нанесите на руки крем тонким слоем. 2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковер.

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

Подзатыльник — это способ передачи информации из поколения в поколение.

Любите гладить, но поломался утюг? — Купите кошку!

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосук,» — подумал Штирлиц.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Приходит грузин в аптеку и говорит: — Мне презерватив. — Ну вы бы на ушко. — На какое ушко мне на ч… ен!

Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней — крестьянин 1 уровня.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Поскреби русского — обнаружишь татарина. А если русский сам себя скребет, то значит у него лишай.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники…

Мужчина, как и каждый человек, имеет право на лево.

Йога — это камасутра в одиночку.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

«Не люблю людей, у которых нет вкуса». Людоед.

Я знаю самбо, джиу-джитсу, каратеи много других страшных слов.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка. — Классные у нее рroрerties! — Вчера проверял… все Read Onlу.

Азиатские приколы над девушками: Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

Дисконтные карты, оптовые скидки, Приведи друга, 2+1 — все, все акции почему-то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро

Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.

Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».»Скоро дембель»-догадался Штирлиц.

— Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.